結束了。
這一年我受了很多傷。事實上是歸咎於不成熟的處理人際。
一起旅行的那個女孩，變成不相往來的陌生人。
等待九個月的那個男孩，也變成保持距離的「朋友」。
對分手情人來說，「朋友」這口吻多半只是初期口號，那是太過喜歡、太多回憶而無法掙脫的情感之下，安慰自己暫時好過點的藉口。誰能忽然習慣於原本熱線的電話號碼忽然安靜下來的感受﹖就像初戀時分手時彼此約定分手三個月內不交男女朋友，其實只是內心還期待著或許有一天還有緣能在一起，或者是怕看到自己受傷的模樣。等到事過境遷才想著自己的傻氣、生氣著不必負責的承諾。
對我來說，
等到那天我們真正成為朋友，就表示我們已經不愛對方的缺點了。
不愛對方的缺點，所以可以不必每天容忍每天負擔，只要一年一頓飯打聲招呼能假設想念對方的能量。
我不了解朋友是不是對於倆人之間最適當的距離，但我相信一切都不會再回頭。
只是那天忽然感覺就這樣以老死不相往來的結局作為收場，在未來越來越沉重的回憶中，無聲的悲傷會殺死一隻貓。我不想要人生有遺憾，所以先說了道歉。
我好像失去了一個很貴重但又無用的禮物，只是想要擁有卻無法打心底珍惜。
要打從心底珍惜的前提還必須是對方符合自己任性的一切條件。
那根本不是愛。
難受的感覺就算呼吸曼谷的新奇也無法拯救。
我連計畫新旅程的心思、吃ㄧ碗聞名的美食都沒有心情。
我站在金碧輝煌的大皇宮裡只讓眼前的精采消逝。
我是一個很後知後覺的人阿，我的悲傷總是在當下被自己遺忘，卻在日後夜夜輾轉難眠。就像四年前的他騎著摩托車宣告分手後離開，我回到家還可以平靜把睌飯吃完，卻在澳洲一邊擠壓著水果酒漿一邊擠壓著回憶時才感到沉重的悲傷。就像爸爸過世時我並沒有即時的內心衝擊。但是一直到現在，悲傷的感覺反而越加浮現。記得在聖靈群降臨群島獨自流浪的時候，我因為爬上了海中礁石一腳踏空，被珊瑚在我腳底刺進一塊深深的傷口，上了岸昏昏沉沉的發呆看著游泳池，有一個粉紅色泳衣的小女孩發抖不敢跳下水，她的父親在游泳池裡大力張開雙臂鼓舞著，小女兒勇敢撐起小小的身體躍下泳池，父親就這樣牢牢的抓住她，那一刻，我忽然無法控制的哭泣起來。我本來覺得為自己橫衝直撞的冒險個性感到驕傲，但到這一刻我才發現自己脆弱的需要父親疼愛的感受。就像我曾經對於自己過去的男朋友過度疼愛妹妹的舉止感到不適應一樣，在他哄妹妹上床撫摸妹妹額頭的時候我回到房間裡哭了，一種我也無法卻說出的忌妒感。還有確確實實無法負擔的不安全感。更傷心的是任何事情不會有改變，到最後加諸身上只有痛苦，所以才會有了今天的盡頭。
那個把我刪除寫了不禮貌的生氣信的女孩，我想她自己才是最難過的人。
等到朋友開始有了利益關係而爭執，當初那些無私支持關心就會像煙霧一樣飄散。她總是在我說的每一句話狠狠的吐回「你也是」來回應，因為她根本不想反省自己所以用評斷別人作保護傘。回想我跟別人當夥伴的生涯中，不論是大學做報告、一起經營工作室、在充滿苦難的組織裡一起奮鬥、一起買車旅行等等，每每總讓一起共事的人感到厭惡或生氣，然後就是免不了被封鎖或刪除。過去工作上面白目又就事論事不夠圓滑的個性讓我在職場上面吃過不少悶虧。但認真檢討自己無克制想說什麼就說什麼的個性真的越來越難改掉。這樣又讓自己受傷又越來越無法信任任何人的情況下，越來越膽怯進入正常的職場工作，就算這些隨性的世界旅行圓滿完成，或許只是讓我變本加厲的自以為魚小龍蝦咪瀧作ㄟ到卻蝦咪瀧作不到。我的環遊世界阿，其實不過就是買了張機票到異國去發呆，用厚臉皮的個性去接受各型各色的人無私的幫忙而已。，孤獨的放縱自我中該如何讓自己學會配合別人或配合團體？
這就是我最近面臨的兩個課題。
