給自己的懺悔信

親愛的蓉蓉，對不起。

妳離開公司，已經一個星期了。

明明在職的時候，就知道過一周將要離職。

可是我還是讓妳的頭腦放空發呆等待這一天的到來。

離職了之後，我也沒有好好得幫妳規畫離職後的充實生活。

我感覺妳應該是個很多很多想法要付諸實行的人，可是

我讓妳一天又一天的漫走在台北街頭，一天又一天，一天又一天。

有時候我放任妳睡到中午12點，起床後什麼事都不做就轉開電視，打開報紙，或是

坐在床上放空，做大夢，昏昏沉沉睡睡醒醒。

有時候我放任妳去看書、看完一場又一場的電影，一場又一場，

可是我不讓妳的手去寫文章，我不逼妳一定要為自己的人生負責，

我不怪妳總是說要去看阿嬤 帶摩卡散步 幫圓圓洗澡 卻一件事也沒做到。

我因為太疼愛妳而讓妳墮落。 "墮落"是人們對於妳目前行為的基本定義。

妳太清楚在這裡耍賴可以得到一些什麼或是不用做些什麼。

因為媽媽疼惜妳之前沒日沒夜的加班所以不逼妳找工作，

因為男朋友愛護妳的可愛撒嬌所以妳可以大肆任性，

因為姐姐們相信妳催眠妳有才華所以只有鼓勵沒有詆毀。

因為麻吉們正在為自己的將來努力奮鬥所以用雙手溫暖妳。

每一次，每一次的循環，從以前到現在。


其實阿，其實，

我比誰都清楚，妳多希望可以光榮成就，眼神充滿熱情與無比喜悅的奮鬥，

多希望可以驕傲的站在自己的面前，站在大家的面前。

妳總是太想要可以肯定自己的成果，藉以說服別人，妳這幾年的飄盪是有意義的。

這沒什麼不好，可是妳太害怕。妳害怕自己現在的能力與持續力太弱，無法一蹴可及自己想創造的天堂。

妳害怕沒想清楚就踏出的那一步，會換來一次又一次的打擊。

妳害怕妳把自己喜歡的興趣變成職業後，會發現人外有人、天外有天而放棄前進。

因為妳太害怕結果不是妳想得那樣，所以就一直躊躇著，打量著，假裝自己真的很愚笨啥事都不能做。


然後情緒開始上上下下，起起伏伏。

惡魔的角尖時而露出，時而說大話，時而流於批評。

最糟糕的一次是，趕時間時 公車上來一位慢吞吞的老婆婆心裡竟不自覺咒罵著。

最衝動的一次是，參加免費油畫課卻和老師計較，指責未標記在傳單上的畫具費用。

最常發生的，就是總是隨心所欲的大吃大喝又不運動，還怪工作把妳的身體搞壞。

最不懂知足的，就是用金錢來測試安全感跟愛情付出的多寡，害人家吃吐司度日。


我知道妳只是沒有安全感，對台灣社會沒有安全感。

妳喜歡每日不同的自然風景變換，善良直率的人性和可以自在做自己的地方。

台灣社會總是要防備，防備廣告的不實誇大、半路攔車的人心猜忌，

還有 防備"工作賺錢買車買房"的普世價值觀。

妳想和別人不一樣，妳不相信人生一定要跳著別人畫好的格子，

妳覺得有其他生活方式可以更自由自在並快樂幫助人們。

但那是因為妳生下來就很幸福，所以可以無憂無慮的作夢。


妳的靈魂的確如同主管所說的，沒有定向，卻也讓我發現，

妳的靈魂沒有定向，或許是種優勢，因為妳的思想是活的，是質疑的，總是能接受新的開始。

所以我真的不想責怪妳些什麼，

因為，妳好像總是能夠如同每一次的獨自旅行，在黑暗中絕處逢生。

但是真的很想責怪自已，為什麼總是不好好仔細的看看妳呢?

我真的想看看妳，到底這一生有多少能耐，能成就多少好事?



就像妳今天心裡偷偷想的，

"如果能學會吉他，然後背著它到醫院裡每一間悲傷病房彈首歌為病人找回微笑，該有多好。"


就像妳多年前想的，

"如果能做一份創意企畫書，把通勤電車變得很快樂的上下班遊玩電車，該有多好。"


就像妳上周想的，

"如果能把關注的流浪動物議題結合社會公益育樂事業，那我一定會工作的又開心又熱情，該有多好"



該有多好阿，魚小龍，

如果妳全都能把心裡的想法一點一滴化為行動，就會很好呢。

和妳一起快樂的回顧、喝杯茶。





"所有從事偉大志業的人，真的一心純粹活在"想讓這個世界變得更好"的念頭中。所以他們不只金錢充足，還會受到人們喜愛、完成很多不可能的事，內心會充滿幸福，好事也會不斷降臨在她的身上。"— 迦尼薩