牛牽到澳洲還是牛

往火車站路上，一直對我狂吠又搖尾巴的拉拉犬。

就這樣在澳洲過了快三個月，人生寂寞苦短的時候就覺得時間過了好久。

在這期間我換了四個工作，受訓了五間不同的店。從一開始的壽司店、7-11便利超商、Lagoonas咖啡廳、steam咖啡廳到土耳其人開的kebab，在這期間不斷的受訓、協調溝通與等待工作的過程，覺得自己在台灣星巴克沒有學好的，通通在這裡繼續給它挫折下去。我天生的專長就是打翻東西跟摔手機阿，來到這邊連地都不會拖，算術都不會算，沒客人只會擦桌子，送咖啡一直溢出來，也不太會聽不太懂客人說的話。一起工作的香港大姊說了這麼一句話：「妳媽媽一定對妳很好，妳才不會做家事!」其實我是有做家事的，只是從沒好好去認真解決我的反應遲鈍障礙啦。

或許是因為這樣子吧，我總是一開始得老闆喜歡然後又默默的失寵的那種。

每次我投履歷的時候，只要見了經理或握有大權的人通常就會馬上被通知來受訓上班，但是在真正上戰場了之後，他們就會發現我很難用。學習能力不夠快，又常常錯誤狀況百出，細心度不足，然後我老是聽不懂客人需要的是什麼。我想重點是，我從沒認真檢討我自己，總是覺得老闆不夠好，薪水不夠多，待遇不夠好，卻沒想過忍受一下折磨，藉以擦亮自己的能力，老闆自然會看在眼裡，評估你的能力，好工作自然會吸引過來。

 但下班後面臨而來的挫敗空虛還是讓我哭了。那天獨自一人斜躺在south bank的綿延起伏的柔軟草地上，看著一望無際的天空，馬的，這樣的悠閒一點都不美好自在。我不後悔來澳洲，我不逃避我該面臨這一切責難，但是我很氣我自己。吃力的抬頭看著刺眼的陽光，刺激我疲憊的雙眼開始視線模糊。我好想念大學以前單純無憂的一切。

 記得國中多愁善感的時候，只要到家裡的屋頂躺著抬頭看看廣闊無際的藍天，融化般的雲朵自然會吸收我所有的煩惱，一切的人生就豁然開朗。但長大了以後，甜蜜的藍天與跳耀雲朵只會讓我恐慌即將消失的南極冰棚與全球溫室效應，我的困難好像不是那麼容易單純的解決了。就這麼想著的同時，眼角感覺冷冰冰的。結果連自己開始流起眼淚也不知道，只是呆滯看著眼前的美景。

很奇妙的事，每當我感到人生很寂寞絕望時就會有傳教士出現，不知道是不是我的眼神姿態看起來總是委靡，或是宗教之於澳洲是非常普遍而具有強烈信念的活動。我不忠實於任何宗教，但她們同樣讓我感覺溫暖而誠懇。來自美國的潔西卡拿著一本書放手掌上做比喻。「妳看，這本書就像是妳的人生，裡面有很多好與不好的回憶在其中。而手就像你外在的型體，上帝就像天空在妳的頭頂。你得時時告訴神，你所發生的一切壞事，讓神帶走它。」「把這本書抽離妳的手心，就像捨棄一切在你人生中發生的壞事。」潔西卡把書拿開，把手心與頭頂合而為一。「然後你就會跟上帝更接近，也就是妳的真我。」

仔細想想，自踏入社會以來，我對人性始終不太了解的個性一直沒有進步改善。白目至極所以也常對於別人的不友善對待感到錯愕黯然。和我當朋友的人總是很開心，和我當同事的人總是很生氣，朋友覺得我很迷糊可愛，同事覺得我麻煩闖禍。當我的男朋友，下場更糟糕，總是對我突如其來的決定感到錯愕，總是傷害對方又無法清楚表達自己心裡真正想要的。面對家人，也沒有真正關心她們的近況。每天例行性的下班後，總喜歡在外面逗留徘徊，因為不喜歡家裡總是安靜寂寞的感覺。不跟家人講心事，是因為我總是做她們不喜歡的決定又無法自己承擔，這樣子一個人把壓力背負在身上又無法找出解決方法的結果，就是開始欺騙自己。欺騙自己滿足於現況，然後寫下長長的夢想清單卻不認真付諸實現，把所有的快樂的期望放在別人身上，期望別人讓我開心。
 

來到澳洲之後，墮落了一開始的歲月。每天睡前嗜吃Tim Tam巧克力，著迷於做菜但沒認真想想烹飪的先後順序。我的生活開心的只有吃飯一瞬間，說要看英文從沒認真開始。澳洲的美景想要有妳們陪，精彩的活動不想一個人去。這樣生活了幾個月之後，發現自己在刷牙時老是想著要烤土司，去烤土司的時候想到要穿襪子，穿完襪子去梳頭結果忘記吐司烤太久燒焦，然後很煩躁回房間拿包包準備出門，走到門口又忘記帶鑰匙，回房間關門太大聲又吵醒室友，結果連忙道歉又打翻櫃子上的水壺，擦完水壺之後趕到火車站卻發現火車差一分鐘已經走遠。
 

這樣的生活真的很笨拙，但我依然還是沾沾自喜，以為這一切沒有關係，一開始是沒有關係的，但是隨著別人了解妳越來越深，工作越來越久，發現這樣帶給自己生活的不便與挫折越來越多。我想要變回正常人，或許會變成普通人的魚小龍，沒有打翻東西與頭腦當機的特色，但是或許多一點用心在生活中，可以真正實現一些嘴巴說說的偉大夢想，變成一個更有自信的自己！