愚人魚

by hitai1230

我總是,

下決定前,沒想那麼多.

做了之後,又想太多.

每每總是被自己的鑽牛角尖,

假想社會的刻意利用,

假想社會看我的態度,

然後感覺自己徹徹底底的被傷害.

最近每次回家的夜路上,

不自覺的激動,心酸蔓延.

或是聽了一首音樂一個故事後,

用流理台的激動水流埋葬悲傷.

放任自己的感覺之後,

剩下的回憶總是只讓我想到自己的不堪與愚蠢.

為什麼退讓後 才覺得不值得?

一起歡樂一起鼓勵朋友們阿,

我多麼想念,

卻老是對自己不誠實,

誤會很沉重,卻是逃不開的包袱.

我也不知道該怎麼做才好.

因為自己也很複雜也很傷心卻又很固執,

也覺得世界變了,我被環境牽著走,

為了逃離過去選擇24小時不間斷的忙碌,

回過頭來卻覺得自己好像失去很多,但又放棄不了什麼.

其實很多悲劇內容都是自己製造出來的假象,

是因為缺乏對自己的認知而起伏不定的情緒.

一切的誤會源頭,都是禍從口出.

至於這篇文章的源頭,是生理低潮期的前兆.

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