悲慘世界

今早我做了一個好重的夢。

約莫是17或19歲青澀的我，長髮綁著蝴蝶結，坐在阿嬤家落地窗旁的地板，
忽然，來了一個面色凶惡的男人，他叱怒嘲笑著要我滾出去。
他說，『你媽媽已經不見了，等等我要來把你的東西帶走。』
 
一瞬間我好慌張無助，我開始趁那個男人離開的時候準備逃難的東西。
我彎下腰打開兩大箱凌亂的紙箱，有我蒐集的貼紙，紙張，朋友的聯絡資訊。
時間過了好久好久，我找不到我的護照，錢包，我沒有為逃難做準備。 
忽然，一對年輕的男女突然開了鐵門走進來，看起來是新房客。
 
 女生低下頭來輕聲的對我說：
 『小妹妹，不要急，妳可以把東西留在這裡，我不會把妳的東西丟掉。』
 
我默默的不說話，繼續胡亂的收拾。電話鈴響，是媽媽打來的。
另外一個對話時空的媽媽穿著整齊精鍊的西裝，
 像是個標準的職業婦女，電話那頭她低語輕喊我的小名。
 
『媽媽，妳在哪裡？』我慌張又開心的發抖著。

  『妳在哪裡？』 
 
 媽媽沒有回答，她沒有給我任何交代，
 年輕的我似乎能體會她有不得已的苦衷。
 
但這時，那個凶惡的男人回來了….。

 
我醒了。 心臟彷彿經歷一場和敵人的追逐，猛力跳動著。
每一次我做的夢都反映著真實的情緒，關於失去，關於恐懼，
關於無法在現實生活中說出口的。
 
睜開了眼睛，眼前是我生活了30年的房間，安靜而孤寂。
自從這一次內心受傷後，這一年來，每當我起床有了知覺，
都會躺在床上想起好多的往事。
 
橘子貓小不點聽到我從夢裡驚醒的聲音，慢慢走到我的臉旁，轉了幾圈，
在我的手臂和心口間找到一個安棲溫暖的居所，就這樣睡了下來。
就像我拉起男人的手臂，在他的胸膛裡理直氣壯的劃下地盤一樣的姿態，
既任性又撒嬌的可愛。

剛剛做了那個夢恍如隔世，就像最近看的電影『悲慘世界』。
對照我無憂無慮的上半生，夢裡面那樣顛沛流離的光景，
真能讓所有年幼的靈魂瞬間變得堅強。
我沒有體會過現實的貧窮，我卻經歷著某部分內心的枯竭。
  
我想起那時候掙脫那個無憂無慮懷抱的初衷，
只因為我想去體驗挫折，我想要更精采無所顧忌的人生。

我想起你那時你在我房間搥著心臟，痛楚的看著我，
想起你到行天宮不斷的犮杯只為求我回頭，
想起我在環島時你不安的心情帶來吉他為我寫一首歌，
想起在我們再度成為朋友之後，你在河堤摸著我頭  希望我真的快樂。

想起你們，總是在我任性要離開的時候：
低著頭走進捷運虛弱的緊握扶杆，車廂從我眼前疾駛離開…
低著頭提著好幾袋我的衣物，側面有一顆好大的熬夜痘…
低著頭默不作聲的開車送我回家…
低著頭整理給我的陶器禮物…..
 
直到現在，你/你們要結婚了。
而我才因為擔任了曾經屬於你們角色，
看到了當時自己有多麼任性的傷人。

雖然我從不後悔當時做的決定，
那時候的我不成熟，無法給你，你們內心渴望的幸福。
這漫長的日子以來，你也有你的掙扎和難關要度過，
有時候你會和我分享，有時候你與愛的人分享，
更多時候，你必須默默承受。
 
我常常問自己，如果再一次有機會，
 
『我能夠給你幸福快樂嗎？』

每一次我都沒有答案。
我是個心思與行動不定的人，
有時候我並不能控制我心裡所想的，
時常像酷斯拉恐怖的摧毀自己和別人平靜的生活，
一直以來都是，這幾年來都是。
我傷害了無數疼愛我的靈魂，
  

現在這一刻，
我面臨一個做決定的關鍵時刻。
 
有時我們只是期望事情能夠圓滿和諧，
但不免為了吐露心聲而慷慨激昂。
有時我們只是想和過去好好說再見，
不願留下仇恨給對方，不願留下遺憾給自己。
 
昨夜我問自己，到底該怎麼做才好？
面對我這幾年來的成長，以及尚未解決的人生盲點，
還有我老是學不會控制自己的肆無忌憚。

我的朋友和家人給了我很多提點，
好好工作，好好生活，好好看書，讓人生簡單而快樂就好。

於是我也告訴自己，
魚小龍若那一天要走向無怨無悔的幸福世界裡，
終究必須先學會照顧好魚小龍自己，
而不是緊抓著對岸漂過來的浮木，浮木也有他自己要去的流向。

哎呀，我也不過是悲慘世界中 0.1%的人生劇情，
其他的命運目前為止好的如同天堂一般。（雖然基隆一直下雨並且家裡很亂）

 
『魚小龍就交給妳了。』 過去的我這麼對我說著。 

 
『在妳學會真正好好對待自己，
不留任何痛苦悲傷的情緒給自己的那一天，
妳內心真正期盼的幸福才會來臨。』
 

『到時候，不管妳遇到的是誰，
我相信，每一天都會是妳的完美一天。』