那些解不開的

心結．

那些在我心目中的巨大迷團．

每天在冷雨基隆的回家路上慢慢想著．那些感傷，感激的事．

然後想著每個人心中都一些柔軟的巨大迷團，

身體裡，那些輕輕一觸碰就會落淚，就會讓你變回真實自我的．．

柔軟的點．

點#1

去年生日我許了一個願望，

希望能更直接的表達，對家人說我有多愛她們．

我總是在你們面前飾演任性妄為耍可愛的老么角色，

只要流露出一點點的感謝與關心就起雞皮疙瘩，立刻閃躲隱藏．

這樣的害羞膽怯是中式家庭的傳統，

可是對於怎麼去拉近與哥哥姊姊媽媽之間的距離我還有些放不開，

甚至一對一獨處時還有些尷尬，沒辦法像小時候一樣自然，

曾經扯著姊姊的頭髮打架，一起玩芭比，手搖手去搭火車，

開始交男友之後，撒嬌也只跟男朋友．

跟媽媽窩在同一張沙發看電視，牽著手睡覺的頻率也越來越少．

（難怪媽說我小時候比較甜膩可愛，臉頰還有牛奶香）

記得

在你們都不認可我狀態的那一段時間裡，

我甚至封閉起自己的心　拒絕對你們透露一字一句，

我只選擇說工作的事，好的事，你們不會擔心的事．

回到家進了房間，自己的愁苦自己收拾，把你們阻隔在外．

但是對於外人敢說家人任何一句壞話，總是隨時捍衛起自家尊嚴．

自從爸爸走了那一年以後，

家人間　開始莫名的團結，開始學習一起旅行，定期聚餐，

過年還會搞笑辦紅衣主題派對．

即使沒說出口，即使沒有和你們說太多心裡話，

我相信所有的我　

你們都會了解的，有一天．

因為我們是相愛的一家人．

點＃2

我好討厭看到高中生情侶喔．

討厭總是把頭髮散到前方遮住臉的女生，

那總是讓我想到不開心的時候．

即使那些已經過去．

那種情緒起伏，真像一團濃稠飄移的霧，

先是生氣的想著那時什麼時間點原來背後發生了什麼事，

那樣隱瞞卻又那樣真誠的眼神，說明了無法自我控制的天性．

正後悔自己沒有朝向傷害揮一拳的時候，忽然一個聲音悄悄出現．．．

＂嘿，妳也曾經這樣傷害別人阿＂

然後我傻傻的愣住了，不知道該傷心還是活該好，

自己旣不能以偏概全的自辯，又無法對別人給予的傷害既往不咎．

原諒了，但那樣的感覺是會停留在心中的，

無法原諒的是自己對人性的看不開．

電影／茉莉人生／中，總是智慧的老奶奶對12歲的瑪嘉說：

＂妳一生中，會遇到很多傷害妳的人．要原諒他．

那些人會傷害你，是因為他們不知道自己愚蠢．不必要讓他們影響你．＂

＂只要記得，一輩子保持誠實廉正，並保持自尊．＂

也許，早晨梳洗時，在胸前放幾朵新鮮的茉莉花，

就可以喚醒自己　自然清香的初心．

點＃３

脫離那個環境也有半年了，那個閃閃發亮的日子．

不知道你們過得還好嗎？

以那樣爭議的方式離開，像一個狼狽的小丑．

最後的印象停留在開始獨立接案子的那一個月，

我的腳沾滿柔綿綿的沙，眼前是潮汐輕輕推來，

咖啡廳的門牌前是大大衝浪板，寫著＂輕鬆生活＂．

妳趁著繁忙工作空隙撥來，以母愛關懷的聲音慢慢說．．．

妳的優點是什麼，要補強的是什麼，希望妳了解對team而非個人的差異是什麼，

給自己沉澱的這段日子裡，好好去想想自己要怎麼走下去吧．

就像我對家人的感覺一樣，有點怯懦但又敬重的聽下長輩的話．

我的單純總是太傻氣，最後變得笨拙．

雖然離開那樣的環境我反而鬆了一口氣，

但是總是無意間想念 當初剛開始合作的熱情 與  無限光明的事業口號．

現在還是發現環境對於成長很多，也發掘出適合我的工作性質，

部落格上面看到你們又在哪裡辦活動了，又跟著風箏老師去哪玩了，

其實很祝福，也很想念那些，多采多姿環境裡認識的　每一個了不起的大師級人物．

多想撥通電話問候，或是寫一封簡短的新年問候，

但總是怯懦著，其實只是想知道你們是否還在努力的

教花藝，開品酒課，做音樂，捏陶賣陶，辦展覽，到雲南採茶，巡迴世界放風箏，

還有阿，梨山的媽媽花粉症好點沒？

我多想你們．

心結溶化的時間，就跟長大一樣，

不必急急去追尋答案，只要慢慢往想要的地方去，

有一天終究會釋懷的．